المراهقة… كيف نرافق أبناءنا في مرحلة تكوين الشخصية؟
لفهم مرحلة المراهقة وما يرافقها من تحوّلات وتحديات تربوية، تطرّقتُ في حديثي مع الأستاذ مصطفى فقيه، الحائز على ماجستير في التربية والعلاقات الأسرية، وخريج الأكاديمية الأمريكية المغربية للعلاج المعرفي السلوكي والعلاج بخط الزمن (جامعة باشن الأمريكية ـ Passion International University)، إلى معنى هذه المرحلة وخصائصها، وكيفية التعامل مع الأبناء خلالها من منظور المدرسة السلوكية المعرفية.
ما الذي نعنيه حين نصف أبناءنا بأنهم في مرحلة المراهقة؟ ولماذا تقترن هذه الكلمة في أذهان كثير من المربين بالعناد والانفعال وصعوبة التعامل؟ تبدأ الإجابة من فهم معناها، ثم النظر إلى التحوّلات التي يعيشها الأبناء، والطريقة التي تستقبل بها الأسرة هذه التحوّلات.
تعود كلمة «المراهقة» إلى الفعل «راهق»، بمعنى اقترب وقارب. فيقال «راهق الغلام»، أي قارب سنّ الحُلُم. ويحمل أصل الكلمة معنى الاقتراب من مرحلة جديدة. وفي سياق النمو، تشير المراهقة إلى مرحلة انتقالية يبتعد فيها الإنسان تدريجيًّا عن الطفولة، ويتجه نحو النضج الجسدي والنفسي والاجتماعي.
وتُعدّ المراهقة مرحلة مهمة في تكوين الشخصية وبناء الهوية، تتطور خلالها نظرة الإنسان إلى نفسه، وتتبلور مبادئه واتجاهاته، ويتسع وعيه بانتمائه ومكانته بين الآخرين. فما بدأ في الطفولة من بناء للمفاهيم والشعور بالأمان يمتدّ في المراهقة إلى مراجعة المعاني وتكوين القناعات والتدرّب على الاختيار. ولهذا تحمل طريقة التعامل مع المراهق أثرًا يتجاوز الموقف اليومي إلى بناء ثقته بنفسه وقدرته على تحمّل المسؤولية.
وتختلف نظرة المربين إلى هذه المرحلة. فمنهم من يستقبلها بقلق مسبق، ويتوقع الصدام في كل موقف. ومنهم من يفسّر الاستقلال ابتعادًا عنه، ويرى في مناقشة قراراته انتقاصًا من مكانته. وهناك من يفهم طبيعة الانتقال الذي يعيشه الابن، فيراجع أسلوبه التربوي، ويمنحه فرصًا متدرجة للمشاركة واتخاذ القرار.
وفي هذا الإطار، يمكن تأمل ثلاثة أنماط من المربين. فالمربي الإطفائي ينتظر وقوع المشكلة حتى يتدخل، فتغلب ردود الأفعال على علاقته بأبنائه. أما المربي الذي يتبنّى أسلوب الترويض، فيركّز على الأوامر والنواهي وفرض الطاعة. ويعمل المربي الإيجابي على بناء العلاقة والثقة، وفهم السلوك في سياقه، ووضع حدود واضحة تتناسب مع حاجات الابن وقدراته.
وتظهر أهمية هذه النظرة عندما يبدأ المراهق بمناقشة قرارات كان يتقبلها سابقًا من دون سؤال. فقد يسمع المربي سؤال «لماذا؟» بوصفه تحدّيًا، بينما يحاول الابن معرفة السبب أو التعبير عن رأيه. وحين تدخل الأسرة كل حوار وهي تتوقع العناد، تضيق مساحة الفهم، ويصبح الخلاف حول موقف بسيط امتدادًا لصراع متكرر على السلطة.
ومن منظور المدرسة السلوكية المعرفية، تستحق الأفكار والتفسيرات المصاحبة للموقف الانتباه، لما لها من صلة بالمشاعر والتصرفات. فتفسير اعتراض الابن على أنه إهانة قد يزيد غضب المربي ويقوده إلى استجابة حادة. أما التوقف لفهم الموقف وما يطلبه الابن فعلًا، فيتيح استجابة أكثر اتزانًا. ويشمل ذلك مساعدة المراهق نفسه على فهم أفكاره وانفعالاته وأثرها في أسلوب تعامله.
ويعيش المراهق تحوّلات متزامنة. يتغير جسده، وتتسع قدرته على التفكير والتحليل، وتكثر أسئلته، ويزداد اهتمامه بصورته ومكانته بين الآخرين. كما تنمو حاجته إلى الخصوصية والاستقلال وبناء العلاقات. وتستدعي هذه التغيرات تطوير أساليب التواصل معه، وإشراكه تدريجيًّا في القرارات المتعلقة بحياته.
وقد تكون مشاعره أعمق من قدرته على التعبير عنها. يسمع كلمات المودة فيصمت، أو يحاول شرح ضيقه فتخرج عباراته حادة ومربكة. هنا يحتاج إلى من يساعده على تسمية ما يشعر به، والتعبير عنه بطريقة مفهومة ومحترمة. وإذا تجاوز في كلامه، يمكن مناقشة التصرف بعد هدوء الموقف، حين تتاح له فرصة أكبر للاستماع ومراجعة ما حدث.
وتأخذ الخصوصية مكانة مهمة في هذه المرحلة. فقد يرغب المراهق في قضاء بعض الوقت وحده، أو يقلّ حديثه عن تفاصيل يومه. واحترام مساحته الشخصية يتكامل مع اهتمام الأسرة وحضورها. وتتعزز الثقة عندما يجد أن حديثه عن خطأ أو حيرة يفتح بابًا للنقاش والتوجيه، ويشجعه على استمرار التواصل.
أما الحدود فتحتاج إلى وضوح في أسبابها وطريقة تطبيقها. فمواعيد العودة، والمصروف، والدراسة، والهوايات، والعلاقات الاجتماعية، مجالات يتدرب فيها المراهق على الموازنة بين رغباته والتزاماته. ومناقشة هذه الأمور تمنحه فهمًا لما يُنتظر منه، وتساعده على إدراك عواقب اختياراته. وتصبح المسؤولية خبرة يومية حين تُمنح له مهام وقرارات تتناسب مع قدراته، ثم تُراجع نتائجها معه.
وتتأثر هذه العملية بأسلوب الخطاب داخل المنزل. فالسخرية من الشكل أو اللباس أو الأفكار، والمقارنة المتكررة بالآخرين، والإهانة، والتركيز الدائم على الأخطاء، ممارسات تضعف الثقة وتزيد التوتر. ويحتاج المراهق إلى أن تُرى محاولاته وقدراته وتقدّمه، وأن ينصبّ التصحيح على سلوك محدد يمكن فهمه وتغييره.
وقد يأتي الضغط في صورة عاطفية، عندما يُحمَّل الابن مسؤولية مشاعر والديه، أو يُهدَّد بفقدان رضاهما كلما اختلف معهما. وتصبح العلاقة أكثر أمانًا حين يعبّر الأهل عن توقعاتهم بوضوح، ويناقشون التصرف وعواقبه، مع استمرار المودة واحترام الكرامة.
كذلك تحتاج الحماية والتدليل إلى توازن. فعندما يتولى الأهل كل قرار، أو يلبّون كل رغبة، تضيق فرص التدريب على الاستقلال. وتساعد المرافقة الواعية على منحه مساحة للتجربة، ومراجعة اختياراته، وتحمّل نتائج مناسبة لما يستطيع فهمه والقيام به.
ويظل الانتماء إلى الأسرة حاجة مهمة بينما يتسع عالم المراهق خارجها. فهو يحتاج إلى مكان يتسع لأسئلته ومشاعره، وإلى علاقة يستطيع العودة إليها حين يتعثر. ويتحقق هذا القرب في تفاصيل متكررة، من إصغاء واحترام ومشاركة في المسؤوليات واهتمام بما يشغله.
إن مرافقة المراهق في مرحلة تكوين شخصيته تتطلب إدراكًا لما يبنيه داخله من قيم وقناعات وصورة عن ذاته. ففي كل فرصة للحوار والاختيار ومراجعة الخطأ، يكتسب خبرة تساعده على النضج. وتظهر قيمة العلاقة حين يوسّع عالمه، ويظل قادرًا على العودة إلى أسرته بثقة، مشاركًا ما يعيشه وطالبًا الرأي عندما يحتاج إليه.
الأحدث في ساحة الرأي
أخبار هذا القسم بترتيب النشر، من الأحدث إلى الأقدم
رحيل.. سليل الأدب ورفيق الذاكرة المكية..
لفهم مرحلة المراهقة وما يرافقها من تحوّلات وتحديات تربوية، تطرّقتُ في حديثي مع الأستاذ مصطفى فقيه، الحائز على ماجستير في التربية والعلاقات الأسرية، وخريج…
لا توجد تعليقات بعد.. كن أول من يشارك برأيه.